Семён Борисович Цейтлин
ИЗБРАННЫЕ МОИ АНЕКДОТЫ
1.В Москве проведён социологический опрос :» как вы относитесь к приезжим?»
40%опрошенных ответили» Кинешна, карашо , пускай прыызжат- наш сталица».
40% опрошенных ответили Та меня шо, нехай идуть».
20% опрошенных ответили : » Sorry I Don/t understand»
2.Рецепт : Как сварить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать тестю.
3.Объявление: Приходите к нам на день открытых дверей. Московский зоопарк.
4.Поскольку оппозицию возглавляет Гарри Каспаров, Президент России В.Путин назвал своего приёмника им стал компьютер» Дип Блю»
5.Сидит старуха у разбитого корыта и думает; Да для чёрного пояса неплохо.
6.Самым безопасным автомобилем в мире является Запорожец. Он не способен развить скорость опасную для человеческой жизни.
7.Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Туркмении.
8.Что-то давно тебя не видно: Докторскую делаю, диссертацию, да нет колбасу.
9.Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
10.Муж возвращается с работы, на столе записка» на ужин рыба, удочка в коридоре»
11.Как известно театр начинается с вешалки, а если на ней не оказывается своего пальто, то начинается цирк.
12.Если бы харчо было таким же тёплым, как вино, вино таким же старым как курица, курица таким же жирным как официантка, официантка такой же чистой , как мои карманы это был бы незабываемый ужин.
13.Владелец ресторана - официанту: Я смотрю: вон тот тип в углу уж минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? А он каждые 10 минут требует счёт и расплачивается.
14.Еде мужик в автобусе и возмущается: Что за наглая молодёжь пошла, место в автобусе не уступит, наглые и борзые. Его спрашивают: Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите, да сижу, а жена стоит.
15.Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный чёрно-белый телевизор.
16.Существуют два типа женщин: одни хотят: не знаю чего, другие хотят не знамо что.
17.Объявление: Ищу работу: забыл, где она находится.
18.Я летом во Франции отдыхал дикарем , потрясающий отель, море, пляж, но почему дикарем. Если бы ты видел, как я себя там вёл.
19.Голос в коридоре: Я Наполеон. Кто тебе сказал: Господи бог, где ты нашёл тут господа бога. Да он в соседней палате.
20.Как совместить приятное с полезным. Выпить и не покурить.
21.Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. Папа, а зачем принцу «Золушкин глаз» нужен?
22.Урок биологии: Расскажите нам, как размножаются дождевые черви? Делением. А подробнее? Лопатой.
23.Моих денег хватит до конца жизни, если я не захочу что либо купить.
24.Штат сократили настолько, что я теперь и начальник и дурак.
25.На приеме в Виндзорском дворце гроссмейстер по привычке назвал королеву ферзём.
26.Всё пора переходить на здоровый образ жизни, берём здоровый кусок мяса.
27.Вы, судя по лицу за кирпичом.
28.Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, его фамилия была бы Чак Собчак.
29.Почему так вяло едёт борьба с коррупцией, а потому что чиновники возглавляющие это ведомство не получили обещанного отката.
30.В связи с глобальном потеплением , скоро время будут переводить не на час вперёд, а на месяц назад.
31.У нас на заводе коллектив подобрался такой суровый, мужской , так что свадьбы бывают редки.
32.В женской бане: Валя, что у тебя жопа в синяках , ты что проституткой работаешь, да нет на «Жигулях» езжу.
33.Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
34.Лучше жён могут быть только жёны, на которых никто не бывал.
35.Здравствуйте я Ваш новый жилец, а где старый, а старый уже не жилец.
36. В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. Это как? Очень скучаю по Пятнице.
37.Встречаются три знаменитых русских богатыря, знакомятся: Я Владимир, короче Вова. Я Изяслав, короче Изя. А я Святослав, короче Света.
38.Подскажите, как найти площадь треугольника? А что его именем уже площадь называется.
39.Вместо таблички на ларьке, стучите открыто появилась другая: настучали закрыто.
40. На земле ничего нельзя украсть, можно только временно переместить.
41. Теперь гаишники бегут с радаром навстречу машине, чтобы скорость машины была больше.
42.Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов «Гинесса.» Именно туда он её спрятал от жены.
43. Если на калькуляторе считать двумя руками, то получиться в два раза больше
44. Алло, Иванов на месте. Нет. Но Вы сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска. Да он вышел , но дойдёт до работы только к среде.
45.Что у вас кошка так орёт. А Ваша кошка не орёт, когда Вы её моете. Нет. А когда выжимаете.
46.Расскажите, за что Вас выгнали с поля: Судья сказал, что надо бить по свистку, вот я и ударил по нему.
47.Нашлась женщина, которая утверждает, что картину Малевича» Чёрный квадрат» художник писал с неё.
48. Большие деньги развращают, маленькие деньги озлобляют. Хочу получать много, много средних денег.
49.Его постигла сладкая смерть. Как это? Его раздавил грузовик загруженный сахаром.
50.Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи. Это кто такие ?. Ну, в оранжевых робах, дороги долбят. Так это ремонтники. Ну не знаю, какие они ремонтники, пока только долбят.
51.Лёха тебе повестка. Да я уже отслужил. Отслужил, а теперь и отсидишь.
52.Тигр на самом деле это штрихкот.
53.У меня очень хорошая память всегда точно помню, что и где я забыл.
54.Врач рассказывает коллеге: представляешь не успели спасти мы одного больного, как тут же не успели спасти другого.
55.Вставай проклятьем заклеймённый, ложись проклятьем заклеймённый. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.
56. Слушай, что у тебя в кармане шевелится? Эсэмеска пришла.
57.Вася не показывай мне язык ,а то заболеешь. Чем? Переломом челюсти и сотрясением мозга.
58.Звонок. Гоша дома? Нет, он на даче. А где у Вас дача? Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
59. Я в эти выходные в Простоквашино ездил. Ну и что ты там делал? Просто квасил.
60.В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутили педали. Вчера они уже открутили педали у французов и англичан.
61. Мужик женился второй раз и спрашивает у сына: Как тебе новая мама? Папа тебя обманули не такая она и новая.
62. Помните, только тяжёлый труд может сделать из обезьяны накаченную обезьяну.
63. Я тут с товарищем в шахматы играл, они такие старые, что ещё черно-белые